~{للذِكَرياَت تَفاصِيلَ أعَشقَ الحَنيَن الَيها}~

[Ṕị₦Ҝ Ĥзẳṛṫ]

[left] تمتمات دفنت بين طيات الذكريات ~ الاُغنيَـهْـ رغم إخَتلاف أوتاَر عَزفِها فَهي بِلا ريب إيقآفْ لـِ عُمرْ الزمنْ وَتقليبْ أورآقَـهـ المطويّـهـ .. اورَاقِهـ التَي تَناسَينا ما نُقِش علي سُطورِها فبِهآ نسَترجِعْ ما دفن بيَن الحَنايا من صرخات صامتهـ ربما ذِكرىْ مآ / عُمرٌ إنقضىْ / حلمْ / أمنيـهـ / أمآكِنْ/ حنين / عِشقْ / لاكن رُغم ذلَك هَناك الكَثير من لحظات الانكسار ... و الكثير مِن الـ حكآيآت التيْ تتوقفْ عِندْ محَطـهْـ مِنْ الـ عُمرْ لـِ تسكُنْ ممرآتْ الحنينْ بِهآ هَيَ الذآكِرهْ التيْ تَبقىْ حيّـهْ حينْ نُغربِلْ كُلْ مآ هَوَ مآضْ / يتجددْ. هُنآ كنا /الحَدثْ المُختَصَرْ / لقاءْ لمْ يأتيْ / وإنتِظآرٍ طويلْ و خذلان وخيبه امل طُبعتْ على خَدْ لقاءْ مُنتَظرْ لمْ يَكُنْ ولن يكن ابدا مهما مر الزمن ،،،

[Ṕị₦Ҝ Ĥзẳṛṫ]

[left] دوما هناك لحظات في الذاكره تجمعنا رغم الابتعاد حينها تحتضر معاني الكلمات وتختنق انفاسي بـ العبرات لاشاركك الالم رغم عني .. لاتنفس معني ان اكون سجينه في تلك الاهات اكرهك .. اكرهك .. اكرهك هكذا ارددها لاقنع نفسي بانك طيف زائر لبعض الذكريات لن اتمسك بك ولن اسمح بان تكون جزء مني مجددا فذكراك اصبحت اقسى على كاحتضارات قلبي مئات المرات فانت ذكرى راحله قد دفنتها هاهنا بصدري كي تذكرني بانكساراتي في بعض اللحظات .. لاودعك في كل مره تعبر من خلف نافذة حنيني لتغمر تلك الخفقات وداع ياايها الطيف الزائر ووداع يــا كل [ الذكريات ] ،،،

[Ṕị₦Ҝ Ĥзẳṛṫ]

[left] [رسائـل بوحنــا] قد تزيح الالم عن انفسنا المثقله باحاديث مغمورة بدواخلنا ولو قليلا خيرا من ان تظل عالقه كغصه توجع الحنايا كلما تذكرنها .. ،،، آعْتَادوا أنْ أقَدّمهُــمْ علىْ نفْســِي .. حَتّـىْ ظَنّــوا أنّي بلا حُقوقْ أحتَاج اليها ،،،

[Ṕị₦Ҝ Ĥзẳṛṫ]

امم في هذي الاثناء بجد حاسه بملل فظيع وبصراحه مالي مزاج امسك ولا شي , غير اني احكي مع حد .. بصدفه لقيت ميس بينكوو رفيقة دربي , بس للاسف هي كمان شكلها سحبت علي وطلعت وانا عماله انتظرها .. وفجاءه خطرة ببالي فكرة اني احكي عن اعز الاشخاص الي نفسي , بـ الصوره اللي انا شايفتها فيهم , وطبعا هما كتير بصراحه , بس راح ابدا ببينكو بما انها هي الا من احدث هذي الفكره في راسي الي جانب انها هي الشخص الجميل الي ممكن وانا بحكي عنو راح يتغير مزاجي السئ حاليا .. يلا نبدا بسم الله ~ بينكوكتي الحلوه هي شخصيه طريفه جدا جدا , طيبه و حنونه الي ابعد حد الي جانب قدرتها المذهله في الاحتواء واستعاب لاشخاص وقت ضيقتهم .. دمها الخفيف لدرجه تموت الواحد من الضحك وهذا بيغطي على مزاجيتها العاليه , لانو لمن تكون زعلانه فماراح تحرك منها شعره في سبيل تغير مزاجها , تحب النوم بشكل مزعج , احب ادلل عليها واطلب منها اشياء مثل انها تقوم تعملي بان كيك في ظروف قاهره مثل اثناء انطفاء الانوار او اول ما ترجع من الدوام او بنص الليل .. نشيطه بمزاجها بوعليها طلعات تضحك , نفسها تنضم للجيش (هوايه مجنونه ) , وتحب تلعب كوره ولمن اقلها يلا نلعب انسان و حيوان تقوم تسبني , تحب تاكل الاندومي و الرز و فطاير خلود اللي جنب بيتهم وتحب تخبي الحلويات على نوسه علشان لمن اجي عندهم اتقاسمها معاها اعتبرها مثل العطر الفواح الي بيكون منعش في كل الاوقات ومزعج بنفس الوقت ههههههه امزح مودي ومودها واحد تقريبا في اغلب الاشياء مثل الاغاني و الاكل في الاذواق العامه و الالون بس الملابس لا اخخخ تحب تلعب فيديو جيم كتير خصوصا لمن بتكون زعلانه او بتفكر في شي صعب , ولمن تلعب فيديو جيم تقعد تنطنط وتروح يمين شمال لدرجه الشخص اللي معاها ممكن يجيلو حول او شلل قهري , تحب تلعب على الزلاجات حقت الاطفال (بعض احيان اتخيلها باتمان هابط من السما هي وعبايتها ههههه) , دايما تحب تقول بابو يادونتي -___- امم تحب تناديني دونتي وانا اقلها جكي شان وللعلم ترى اسم دونتي كان للانتقام مني لاني بناديها بسلفادور او جاكي بس شكلها ثبتت علي طبعا سلفادور شاب وسيم نشاء و ترعرع في الغابات منفيه , يشبه طرظان وشعرتو منعكشن طول الوقت واحس انو شعرو في حاجات ممكن تنقز عليك من نعكشتو .. وكانتقام صارت تناديني سنابي وقصدها سناب الي في هاري بوتر مدري ايش وجه الشبه الي بينو وبيني بس حبة تطلعلنا شبه فقامت حطتلو فينكا لاني بحب الفينكات كتير بس اكيد موزي فينكت اسناب , يعني حبذا لو شبهتني بهميرني اسمنها بنت حلوه بس سناب الله المستعان.. بس ماعليكم لاني مسميتها فولد مورت لانها طويله مثلو وفي وجه شبه مو لازم اقولو الان علشان لاتجي برشاش مويه لانو الدنيا برد هذي الايام .. وكمان مسميتها ايزما الشريره الي في كازكو برضو لانها طويله وشيك اوي ورموشها طويله اخخخ .. عندها دميه تحبها على شكل خروف مدري قرد بتحبو كتير اسمو (مومو ) انا اقول انو يشبه نعمان الي في برنامج افتح ( ياسمسم ابوابك )حق ايام زماان بس هيا معترضه ومهي مصدقه .. امممم ايش كمان تحب هيرو (سابق) و كونامي (لازالت) و الجميل دين ونشيستر (غصبن عنها ) تحب البساس(القطط) بشكل مو طبيعي لدرجه انو عندها عائله واحفاد احفاد وعندها لهم رضاعه خاصه و اكل مخصص و بيت وكل شي اشهر البساس (لي لي ) و (هيرو) و انجبو (فيونا) و (كونامي) و (كايتو) و (نايت) = طبعا كلهم هجروها الا فيونا فيها الخير .... وجيكوب و سيمبا و ثلالثه بساس كمان بس برضو اترحلو وفضل سيمبا الجميل .. وجات سلاله اخره بس الحمد لله اترحلو من بدري يعني مسلسل قطط عندها.. اخر تهليس لبينكو عاملتلي عيد الصداقه الصدوقه في بروفايلي اخخخخ صوره لها و هي متحمسه في الرقصه بزمه مو عسل دا كلو علشان تغير مزاجي (بجد صداقه صدوقه) في رابط للاغنيه هههههههههههه ربي يسعدك يالالو يارب مثل ما خلتيني اضحك من قلبي وربي .. طبعا بينكو هيا بنت عمي الجميله والراعي الرسي لك المواضيع اللي بعملها هنا بلمنتدى يعني كتير بشتشيرها في اغلب الامور وهي المتوليه لاغلب تصاميم المواضيع اللي بنزلها جديه جدا وقت المذاكره والمواقف اللي تحتاج جديه , و بلجئلها في اغلب الاحيان للاستماع الي من غير ما تمل ولا تطفش , بحبها كتير وربي لانها بتفهمني من مجرد كلمه او حتي لو ما اتكلمت بتحس بيا على طول , كتير ممتنه ليها ولحبها لي وبدعي ربي كتير انو مايحرمني منها ابدا ابدا اممم اممم تحب تلعب شطرنج ودايما تغلبني لاني انا الضعيفه ما اعرف القوانين حقتها وكل خطوه اسئلها (يالالو لو حطيت الحارس حقي هنا انتي راح تاكليلي هو ؟؟) تقوم تضحكلي ضحكه بارده وتقلي امم راح اكلو وعلي كدا امكن ما يجي ربع ساعه الا وكل الجنود و البيادق اللي عندي صارو مصطفين قدامها وانا معصبه لاني اجتهدت في التفكير وهيا بارد مبرد تاخذهم بس ما عليكم هيا تهزمني في الشطرنج بس انا اهزمها في الباسره (فيس اخضر اسنانو مسوسه) واحب العب معاها لعبه الحكم علشان احكم عليها باشياء عبيطه , وكمان احب اهزمها في لعبه اسمها الضومنة ودايما تخرج بـ صفر اخخخخ وانا اتشمت عليها تحب الافلام المرعبه و الاكشن ولمن باجي لعندها ننبطح بلارض مثل الاطفال و نفتح اللاب توب حقها و نتفرجلنا على فلم مرعب وفي الظلمه وبس تجي لقطه مخيفه تلاقي صوتنا يرقع في البيت كلو وبعدين نستوعب وهيا تقلي اسكتي وانا اقلها انتي اللي ارخي صوتك وعلى كدا بنقضي الاوقات سوا للحق بنشوف بعض في الشهر وحده مره واحيانا مرتين بس الوقت بيكون قصير جدا لذلك بنكون دايما حرصين اننا ننبسط بـ الاوقات اللي تجمعنا لدرجه انو الايام اللي نتقابل فيها مايكون فيها نوم كثير ,يعني النوم فقط لكم ساعه تكفي رغم انها بتكون اقل من المعدل اليومي بنسبالنا وهادا كلو من شان لا يضيع وقتنا في النوم من غير مايكون انبسطنا مع بعض .. وربي دايما ادعي ربي انو مايحرمني منها ولا من وجودها بحياتي .. ،،، [/font][/size][/color]

[Ṕị₦Ҝ Ĥзẳṛṫ]

[left] للحق كنت مستمتعه الصبح وانا اكتب مشاركتي السابقه في المدونة , بس لمن عدت وقراءة اللي كتبتو عن بينكوو قعدة اضحك من كل قلبي على الكلام العبيط اللي كتبتو عنها , بس وربي دا من حبي فيها وعارفه انها ماراح تزعل ابدا مني .. ،،، بعد تفكير عميق اقتنعت انو الانسان عندو قدرة انو يتحكم بطقوسهـ المزاجهـ بمهارة , اي ممكن اغير مزاجي السئ الى جيد بآليه معينه .. يعني مثلا بلامس كنت حزينه جدا من اسباب ربما تراكمت في خاطري من مدة , من قبل اشخاص كثيرين مرو بحياتي , ربما منهم ما زالت اعاني بسبب تصرفاته ومنهم مازلت اعاني من سبب خذلانه , مماجعلني اتوقع ان حياة الانسان عبارة عن مجموعة من المحطات , تنتهي محطه لتبدا اخرى , الراحلون عنا اكثر بكثير من المتبقين مع اختلاف ذكراهم بدواخلنا , مع اختلاف الازمنه , مع اختلاف مدى حبنا وحبهم لنا.. هذا الشعور مؤلم بشده لانه يحدث فراغ او شئ يشبه الشروخ التي لا يمكن ازالتها مهما حاولنا اخفاءه ومداراته خلف ابتسامه مهرج فهي تبقي ابتسامه مهرج لا غير ويبقي الالم وتبقي الاوجاع مغروسه باحكام بدواخلنا .. هذا الشعور بيرجع فينا شوي شوي و بيخلينا لا اراديا نسترجع بعض ذكرياتنا معهم وباسترجاع ادق التفاصيل والبحث عن مبرر لتصرفاتهم , الاستماع الي اغاني قد حذفت نهائيه من قائمة المفضله بسببهم والرجوع الي فصول قد انتهت من حياتنا الي الابد .... و..و... (يعني حصرنا تفكيرنا فقط في الامور السلبيه و المنتهيه ) وفي لحظة و انا في وسط هذا الكم من الانزعاج استغربت نفسي , استغربت تفكيري ومدى سلبيتي استغربت خذلاني لنفسي باسترجاع الالم , وتذكرت انه في فـ حياتي اشياء جميله جدا لماذا لم اتذكرها ولم اذكرها قبل الان .. في كتير لحظات تستحق انها تسطر من شان يوم من الايام لمن اكون في امس الحاجه الى استرجاع بعض الذكريات الجميله اجدها هنا بين اوراقي التي اعشق نثر احروفي عليها, اعشق استنشاق احلامي التي نثرتها عبر السطور و خلف الكلمات , واعشق تلك القلوب التي تتبعت خطاي بهدف الاطمئناان , اعشق انتصاراتي على ااهات نفسي واندثارت الخذلان .. مقتنعه دوما بان الانسان بداخله قدره وقوه كامنه يستطيع من خلاله خلق الاحلام وخلق اللحظات السعيدة , هو اذكى مخلوق على وجه الارض فلما لا يستطيع على الاقل ان يكون سعيد !! هذا الانسان اذا لم يستطع ان يسعد نفسه كيف له ان يسعد غيره , كيف له ان يكون بناء ومعطاء هذا الانسان كيف يطلب النجاح والتمكين مادام هو من يخذلها قبل الاخرين .. هذه قناعتي ويقيني التي بداخلي , بصدق لا علم لي بمدى صحة ما انا ميقنه به او مدى خطاءه لاكن انا للان اؤمن بهذه القناعه .. و اتوقع هناك مبرر للحظات الحزن التي تنتابنا .. اتوقع انو الانسان لمن بينتابو غصه حزن او الم او حنين فذلك لايعني انو نوع من انواع الرغبه في استرجاع الماضي او انه حزين بسبب الاشخاص اللي تركوه او ضعف او انكسار .. انا اتوقع انو حنين راح يكون لانفسنا .. لارواحنا , حنين لبراءة مشاعرنا , حنين لصدقنا وشفافيتنا فبعد كل هذه التجارب وكل هذى المحطات المؤلمه لابد من ان النفوس قد اكتست باقنعه ملونه لتخفي تلك المشاعر الجميله ليس لخداع الاخرين ولاكن لحمايتها من تجرحهم مجددا , يجب ان تبقى هادئه ومغموره هنا بعيدا عن الانظار .. ولاكن ذلك لايعني عدم وجودها وعدم الحنين اليها .. كما اني اجد من لحظات انكساراتي قوتي و ارادتي , فـ من تلك المواقف المؤلمه استجمعت قواي واعيد بناء نفسي وتضميد جروحي لاقف شامخه من جديد .. [مثل طائر الفينيق (العنقاء الاسطوري) الذي ينبعث من رماد احتراقاته المتكرره ].. مجرد فلسفة ~........ ،،،